kliban

Bien bien bien

kliban — 2011-12-19T20:02:29+01:00

Je t'aime

(bien)

Et la courbe attentive de tes bras comme deux fils � balancer la lune joyeuse
au pis replet des vaches heureuses.

meuh
que je t'aimemeuh meuh meuh

Oh l�odyss�e de toi dans mes Charybde sans Scylla - mais les chants du repos
dans les plessis miens o� d'amour ta l�vre d�clot
les fruits du verbe et du silence

Eh bien ! je t'aime ! comme on dit � la nuit vertueuse o� s'emm�lent
les amants aux vir�es neuves des chats

comme la pluie sur les toits, comme le vent ana-w�nta qui souffle
plus loin que le parfum du miel et des songes.

Je t'aime, voil�, c'est dit, il le fallait c'�tait �crit dans la courbe de ta pers�v�rance
� marier les impossibles aux matins de plomb et de lumi�re

Je t'aime
.

Na !

Tentation des for�ts

kliban — 2011-12-14T19:01:09+01:00

Hic sunt sylvae magnae. Ce sont les ta�gas d�vor�es de givre o� je�nent, blancs, les tigres. La terre dure se pr�pare � retenir l'hiver. Nulle ivresse sous la bure des humus enkyst�s par le gel.
Du Nord, un vent, qui m'a repris le c�ur, g�t d�sormais fix� sous les glaces factices des brumes indolentes, gros animaux huileux paissant les sous-bois d�sol�s en grands bancs d'un blanc tach� de feutre humide.
Une pourriture fongique fait aux troncs des escarres d'encre aux contours �tranges, signes dont on aurait en vain marqu� les d�tours d'un labyrinthe d�sormais vide. L�-bas, un cri brusque, un r�le d'ailes perturb�es. Une branche se d�tache, absorb�e par la neige an�cho�de.
Un sang noir, soudain. �clat de dent, bec, oiseau, l'�il pr�cis de l'oiseau sur la carcasse d�sinvestie. Les tendons se contractent, les muscles r�tr�cissent. Silence sur les os qu'absorberont le printemps. Dans l'ancienne �glise des c�tes n'�uvre plus que la vie digestive des biofilms extr�mophiles.
C'est une paralysie par d�faut, une contracture subtile o� toute chose s'emploie � se figer autour des autres - image que les anciens avaient d'un mouvement dans un corps plein : impossible.
Le terrier est une promesse �-jamais de chaleur et d'obscurit�. - car le monde sera d�truit, c'est in�vitable, dans l'arr�t rigoureux de l'hiver ; c�sure qui s'annonce, au beau milieu de tout mouvement, d'un condensat transi des sym�tries magn�tiques, tout devenir �teint, comme un grand noir d'�tre, une sanie brutale d'immobilit�, une suspension sans nom, par m�me "mort" ; en attente d'un quelconque et invraisemblable printemps dont on ne saurait que r�ver mais qui n'aura pas le bon go�t d'�tre jamais r�el.

(Au petit babillard) Or�es

kliban — 2011-10-13T23:23:44+01:00

Trop de mots, tu vois. Non, pas de toi. Toi, tu parles juste, dans l'emport� de tes jours. L'ouvert ne t'est pas �tranger - fors celui install� dans le sans-pourquoi des roses, et le temps arr�t� au mitan bleu du ciel. Trop de mots issus de moi - esp�rant un jeu qui s'y ferait sans le rude labeur du sens oblig�, ou de la d�fense. D'o� aussi que j'use de la volute et des r�sonances lointaines. Larvatus prodeo, maybe.

Rares sont ceux qui se parlent, plus rares ceux qui s'�coutent. Les besaces pleines des savoirs sont encore chambres d'�chos, agit�es des fatuit�s de ceux qui suivirent, s�rs de leur fait et prompts � condamner les erreurs anciennes. Ni la v�rit� sourde, ni la justice aveugle ; je cherche un son qui remplisse enfin l'espace. D'o� que me fascinent les bizarreries inutiles, du symbolisme aux platoniciens tardifs - langues qui se heurtent � quelque chose d'impossible dans la r�alit� partag�e, volutes que fait le sens aux abords de ce qui ne peut s'inscrire souplement dans le langage. Cela t'effraie. Mais tu parles pourtant juste, sur la cr�te qui relie la terre au ciel - dans l'inqui�tude parfois des ascendantes sans limite.

Mes histoires sont lointaines - les infinis que je redoute sont log�s dans le pr�sent que je cherchais jadis � atteindre tout en les �vitant : vain combat. Tu voudras des raisons, autre chose que ces traces que j'efface � demi, un brin d'explication, un r�cit plein de causes et de rimes. Une po�sie simple plut�t que ces proses entortill�es. Il faudra s'y faire : je n'avance encore bien qu'en crabe, oblique et obscur, dans une ombre, moins qu'une pose, une posture pas vraiment confortable, une encre, armure des b�tes liquides, nero di seppia. N'y puis mais : je ne crois aux raisons que locales, et ma cervelle est pliss�e comme un taffetas chu, vague enroul�e, �motions, �lans et l'insistance unie du dehors.

Une fois encore, je me fais cette promesse de me taire. D'exposer moins de ce qui m'anime et qui, par �trange, effraie, ici ceux que je c�toie, l�, ceux que j'appr�cie. L'ami seul peut tout entendre ; ou bien m'est-il �gal qu'il ne le puisse. Une fois encore, je me laisserai mentir. Ma t�te loquace commente m�me le silence qui s'y fait. Ces trucs pourtant ne valent pas tripettes - nuages o� l'on reconna�t des formes - et ne puis m'emp�cher de me perdre dans le liser� qu'ils font � l'azur - formes et fond, persistance des milieux int�rieurs, retour du m�me, pattern recognition, automates savants, acouph�nes, phosph�nes.

Tu n'aimeras pas. Je ne pr�tends pas que tu aimes. Tu me laisseras vivre, comme tu le fais, depuis le d�but, telle une b�te raide et craintive dont on respecte les trajets �troits sans les bien comprendre - craignant qu'un jour elle s'en retourne aux bosquets sauvages - pour de bonnes ou mauvaises raisons. Tu me reprendras m�me sur ces formules, qui ne refl�tent pas tes trajets propres. Ou ne me reprendras pas, anticipant quelque sourire en coin, eh ! chasseur tomb� dans la mare que l'animal joueur aura plac� sur sa trace.

Tout ceci, l'entendras-tu ?, est � la fois tr�s important, et tout � fait secondaire. Ce sont des mots, juste - et je m'y perds. Je ne sais pas me raconter diff�remment - such stuff as dreams are made on. Fant�mes d'un pass� qui peu � peu s'�loigne. J'y suis sensible encore, le temps de l'apprivoisement. Le temps (long) de la reprogrammation, et hop ! l'espace, de ma nuque aux omoplates, se dotera d'un soleil plein de mots anciens et d'un rire neuf - que l'on entend d�j�, si l'on sait.

D'ici l�, je m'�merveille que tu trouves � demeurer dans ces parages que j'aurais crus toxiques pour ceux de ton esp�ce vive. Et t'esp�re, chaque jour, un peu, plus.

Bleu-rose

kliban — 2011-10-03T01:21:04+01:00

Rose et bleu. Ou bose ou rleu. Ce joli chien rleu dans la vitrine irait-il avec la robe os�e, beh! , de ma poup�e, avec ce ciel d'adieux pommel� plus qu'un blues ? Ouaf ! Ma peau se met au rose mal peign�. Morose nuit vernie et ton regard, bleu meurtri, qui me vrille d'une absence que je t'impose, oui - la mer esseul�e ne conna�t d'horizon que le rleu. Et le rose, sans pourquoi, et le bleu, le bleu, toutout.

Alors comment hein, comment ? dans la d�livrade des bleu ou rose, choisir ? Homo-toi d�rang� des couleurs qu'on ne lui assigne que du bout des doigts, masque et gants, histoire de... ne contaminer pas la color�e de son c�ur � soi, si pr�cieux si pr�cieux, son caca doigt, son jaune sanie, son sang vieux. Homo-toi d�sol� des couleurs qui cherche l'unique �-plat d�livreur de v�rit� des reins et des nombres. Alors ? Piocher un petit rond de gouache et dessiner humeurs de rose affam�e et de Petits Princes rleus aux yeux d�vir�s, amoureux des aviateurs et des serpents dans la sem�e bleue des errantes. Dessiner � en perdre ses c�nes et b�tonnets, � n'en garder que la sensation-peau, trac�e des couleurs, pr�sent d'une dorure dans le ventre des amours qui � nuls ne s'adressent, mais � tout.

(d�c. 2009)
Toute ressemblance, etc.
Et, oui, au dodo !

Akhmatovoj - M. Tsvetaeva

kliban — 2011-09-25T19:30:19+01:00

(�a devrait �tre facile de trouver une traduction fran�aise, dans les �uvres compl�tes ou autres, si elles existent)

Ce sont les paroles de la chanson (...) dans la playlist.

For Akhmatova (1921) By Marina Tsvetaeva
Whose lashes today
Do you weather?
My black-scarfed-lady!
Black-arts-master!

Your days are midnight,
Your century, a gypsy band...
Era of workers, all of it,
You take in your hand.

When it�s an easy task,
Are you a comrade-worker?
My shirker of dirty work,
Black arts master!

Neither tears, nor fame
Can a grave, requite,
Life stays the same�
An astonishment.

Others stayed to look
Around the low wall,
(Arrogance, a hawk!)
And let time stall.

Your brothers are lofty!
Distance unmeasured!
My clear-eyed-lady,
Black arts master!

From pain (asked for�
Wonder of wonders!)
Hawklike, its arrow,
Dovecot, its terror...

(Kem polosynʹka tvoya
Nynche vyzhnet�sya?
Chernokosynʹka moya!
Chernoknizhnitsa!

Dni polnochnye tvoi,
Vek tvoĭ tabornyĭ . . .
Vse rabotnichki tvoi
Razom zabrany.

Gde spodruchniki tvoi,
Te spodvizhnichki?
Beloruchenʹka moya,
Chernoknizhnitsa!

Ne zagladitʹ teh mogil
Slezoĭ, slavoyu,
Odin zazhivo hodil�
Kak udavlennyĭ.

Drugoĭ k stenochke poshel
Iskatʹ pribyli,
I gordets zhe byl-sokol !)
Razom vybyli.

Visoko tvoi brat'ya !
Ne doklicheshʹsya!
Yasnookonʹka moya,
Chernoknizhnitsa!

A iz tuchi-to (hvala�
Divo divnoe!)
Sokolinaya strela,
Golubinaya...

Translitt�ration Google)

Again

kliban — 2010-11-09T00:41:15+01:00

(tu le sens s'imposer. Qu'y puis-tu ? Il faudra bien que �a passe, vers pubescent des recoins de l'�pigastre lov� dans l'arbre immense de la glotte - jusqu'au lit des sanglots. C'est ainsi depuis que tu as dix ans. N'y puis mais. Laisser passer. La nature ne supporte pas longtemps le vide.)

Vanit�s

kliban — 2010-10-12T12:39:01+01:00

La peau de mes mains se frippe comme mon humeur.
Mon visage h�site encore � s'accorder au coin des yeux les rides qu'on se doit apr�s quarante ans de sourire - � mon front seul, persistante enfin, la trace de ces sable que l'anxi�t� ass�che. Le jeune homme peine � dispara�tre, sentirais-je d�j� ce que mon cou sera, dans la disponibilit� plus souple, moins �lastique o� je le sens s'engager - imperceptible � tout autre qui n'aurait pas ce corps en dotation.
Mais la peau de mes mains, oui, dit ce qui s'en vient de l'�loignement du jeune homme. La peau s'y tav�le peu � peu, au hasard in�vitable des printemps, dess�che doucement, un lait qui refroidit ne fait pas plus fines ridules.
Les ongles seuls, roses et r�guliers, font mentir l'�ge qui vient - mais je sais, pour les avoir vu aux mains de ma m�re, de mes grands-m�res, que j'aurai la griffe jaun�tre et peut-�tre cassante.
Je vieillis � mesure que mon �ge me rattrape. 25 ans en ce moment. Ce sera vite pass�, d�sormais le retard se comble vite. Je saurai ce qu'il en est des 40 d'ici 5 � 10 ans. Et avec un peu de chance, � 70 ans, j'en aurai 70, pour de bon.

Mais alors une seule chose resterait, une seule, j'aimerais, une enfance liquide au fond du regard. Puisqu'au fond, cette carcasse courant � la mort n'est rien, rien qu'un bout d'univers sis dans l'immanence de sa manifestation.
Je veux savoir qu'il n'est personne pour mourir. Le savoir au fond de mes tripes, d'une certitude qui ne soit une croyance de consolation.

Cowardice

kliban — 2010-10-11T22:57:42+01:00

Expecting something to happen. 'Cause it cannot go on like that - this very mess of things, of thoughts, of beliefs, of mobile phones and commitments, of blow jobs and books and distresses, of ownerships and shops and chops of lamb, of splinters in the eye and the sad blue balloons of mornings, it cannot go on, muscles shrinking in their fascia around the bones they go a-sponging their own way towards the grave never minding the gravy the fleshy thinking nonsense here and there now and then.

Things don't have any sense.

But still things do not get united, be it in nonsense.
Why do the desire for sense, the reflexes around sense-seeking and searching scorchingly linger here?

I guess I am a coward, avoiding the thresholds, unwilling to let go of the flesh, the pleasure, the torrents of sperm and learning protecting the emptiness inside. And I go on living in the limbo the gentle life of the undead. Rushing thus to the grave, in the darkness to the darkness.

Pfew!

Pathetic (is it not?).

Notule

kliban — 2010-10-11T17:03:04+01:00

(Toujours pas trouv� ma fa�on d'�tre parmi les gens.

Ce qui est assez profond�ment d�primant.)

Course

kliban — 2010-09-01T01:50:26+01:00

Dans mon lit se terre une chose que je ne connais pas et qui m'emp�che d'aller le rejoindre.
L'�me en peine, le corps en sommeil, pris d'�puisement avec ce vent de lave au bide et la cotonnade des pens�es affol�es.
Quelque chose dont je ne me d�barrasse pas. Inqui�tude. Angoisse. Je vais devoir anticiper sur un rendez-vous th�rapeutique. Rien n'y fait. Depuis l'enfance il y a ce sans-nom du soir qui m'accroche � la roue du tout-savoir. Pare-excitation de bas �tage, et qui ne sert plus. Ou mal.
Ce n'est plus la peur du noir. Du sommeil sans doute. Ou, oui, de quitter la veille qui permettrait de r�agir au danger qui guette : l'�veill� ne passe pas � c�t� du train des choses. Et il a le temps de fuir. Fuir le sommeil pour pouvoir fuir. Ce qui guette. Et n'attend que le repos pour emporter cette vie loin de l�. Laisser passer l'occasion. Eviter le-train-la-mort. Dans tous les cas : survie.

Je ne sais pas trop d'o� cela me vient. D'anciennet�s, assur�ment, cach�es dans la tout petite enfance. On ne se d�fait jamais, dit-on, d'une anxi�t� acquise � ce moment l�. Alors je veille, pour chasser le croque-mitaine et l'homme de sable.
Et pendant ces p�riodes, o� les 2 heures du mat sont un minimum, il me faut l'�puisement d'un corps qui l�che pour que l'humeur accepte. De me foutre la paix avec ses peurs sans papa ni maman. Qui ne renvoient � rien d'autre que cette possibilit�, malencontreusement activ�e, de mon organisme, � veiller contre les dangers que ressentent les bestioles traqu�es. On aura beau me dire que rien ni personne ne me traque. Je le sais bien. Et je l'sais pas. Seule la caresse me calme, alors.
Et quand je n'en ai pas, le sesque. Ou les livres. Ou les longues veilles devant Internet. Alors m�me que des exc�s j'en sais les m�faits, sur mon organisme. Je n'y puis mais. L'affolement diffus - mais tr�s perceptible, d�sormais - m'emp�che de faire quoi que ce soit d'autre. Sauf volont� difficile. �pre. Il y a de la jouissance � �tre affol� - question de survie, j'en tire un b�n�fice int�rieur, minime, b�n�fice de drogu� - � entretenir cet �tat. Comme si je courrais derri�re un truc, qu'� l'attraper, ce serait enfin le repos. Difficile de se d�tacher d'une course pareille. Comme un l�vrier apr�s un leurre.

Mais au bout, ya rien.

Bon. Arr�ter. D�connecter.

O� l'auteur se laisse longuement et trop s�rieusement aller � des divagations spiritualisantes mais n�anmoins personnelles quoique peu originales

kliban — 2010-08-28T01:10:16+01:00

Tap� ce soir au km. Cela s'en ressentira sans doute, ne serait-ce que par les coquilles. J'ai suivi les id�es comme �a venait � partir de la question jet�e comme par hasard sur l'�cran. Sans doute indigeste. Ca partait libre et puis �a a reboucl� sur des th�matiques et des modes qui me sont plus familiers, sans doute trop balis�s. Je le laisse sur GA, pour le moment, o� il est n�. [Quelques modifs de forme apport�es le lendemain]

Au fond, qu'ai-je en propre ?

Je passe tant et tant dans l'id�e que ce corps, ces mots qui ressassent et inventent, ces pens�es sans tr�ves, ces �motions � nouer la gorge d'un hoquet ou d'un rire, toutes ces choses sont miennes.

Ca veut dire quoi, mien ? Comment quoi que ce soit de mien peut-il dispara�tre avec la mort de cet organisme. Comment peut-il y a voir un temps sans moi, puis avec moi puis sans moi, si moi est quelque chose ? Je veux dire : une chose solide, plus solide en tout cas que le point d'arr�t forc� dans le mouvement d'un doute (je pense donc je suis, disait l'autre) ou l'unit� fugace (limit�e dans le temps) d'une conscience, d'un flux de pens�es, d'affects, etc.

Que se passe-t-il quand je meurs ? Toutes ces choses qui sont miennes, je les perdrais ? Elles ne seraient plus miennes ? Je comprends alors que la mort soit un truc terrible, si toutes ces choses miennes s'accrochent et refusent d'�tre dispers�es dans la d�sappropriation qui survient.

Mais bon. Si je regarde bien, je ne trouve pas grand chose qui soit vraiment mien. Evidemment, il y a plein de choses que je revendique comme miennes. Mes yeux. Mon nez. Mes cheveux. Ma bitte. Mes fantasmes. Mes connaissances. Mes parents. Etc. A des degr�s et avec des qualit�s diverses. Je dirais : c'est moi, ou c'est � moi. Il y a l� une nuance et une identit� (moi = � moi) assez troublante. Et si je la regarde un peu attentivement, elle me para�t idiote. Si ce qui est � moi est ce qui me constitue, qu'est-ce que ce moi qui est constitu� ? Juste une collection de choses qui sont revendiqu�es comme "� moi" ? Mais qu'est-ce que cette revendication-l� ? Un sentiment ? Un organe ? Une de ces choses, justement ? Qui ferait tenir l'ensemble ? Peut-�tre... En ce cas, moi, ce n'est pas grand chose. Juste l'illusion d'�tre quelque chose - mais un agr�gat, au fond (l'id�e est bouddhiste), de choses disparates qui tiennent ensemble et ont un semblant d'unit� parce que le bricolage dont leur assemblage est issu requiert de l'unit� - organique. "Moi", au fond, ce n'est plus qu'un organe transitoire, qui se prend transitoirement pour le possesseur des choses - qui porte le sentiment et les repr�sentations de possession.

Sans doute est-ce plus facile avec mes pens�es. Avec mon corps... j'ai du mal � me dire, � sentir, que mon corps n'est pas � moi - il est plus facile de sentir, parfois, qu'il n'est pas moi. Mais bon... c'est depuis ce corps que toute perception se fait, que le monde tel qu'il est v�cu en premi�re personne (et pas tel que je me repr�sente que vous pourriez le vivre) est comme assign� � ce corps - c'est "mon" monde, le seul monde que je connaisse, primairement manifest� comme depuis ce point de vue singulier, g�n�rateur de la polarisation fondamentale qui fait que je ne pourrai jamais percevoir le monde d'embl�e comme un espace homog�ne et isotrope (Nota : quand je dis "manifestation", �a se r�f�rera toujours � �a : pas � l'univers comme un truc objectif, ext�rieur, mais � ce qui appara�t dans la seule conscience : ce qui n'appara�t pas � ma conscience, d'une fa�on ou d'une autre - perception, histoire, �motion, d�monstration, etc -, ne fait pas partie de la manifestation). Du coup, j'ai du mal � ne pas me rapporter imm�diatement � mon corps comme � moi. Aristot�licien en cela - l'�me, le moi (si l'on veut) est la forme du corps.

Mais il reste quand m�me cette ambigu�t�, que mon corps n'est pas moi - puisque je peux perdre un bras, � papa-dieu ne plaise, sans me perdre moi. A moi, mais pas moi. Mais pourtant, je m'identifie � lui. Compliqu�. Si je deviens fou. Ou si je choppe Alzheimer. Peu-�tre. Mais ce sont les autres qui disent que je ne suis plus moi. Peut-�tre alors que j'exp�rimenterais, comme avec la mort, les limites de la consistance de ce sentiment de "moi". Mais "je" risque de ne pas m'en rendre compte. Peut-�tre que de "moi", il est difficile d'exp�rimenter ainsi les limites de la consistance. Que moi est un truc qui ne consiste que de s'affirmer. Et que d�s qu'il se d�lite, � s'affirmer encore, c'est la souffrance et la folie, � se laisser aller... c'est, je ne sais pas, le nirvana ou l'Eveil, ou bien le changement de personnalit� ou le devenir-non-humain.

C'est tr�s violent, l'Eveil, quand �a prend soudainement. C'est du moins ce que j'ai lu. Un �tablissement progressif n'a pas ces effets de devenir-fou. On s'installe progressivement dans une disponibilit� toujours croissante aux choses telles qu'elles sont, avec de moins en moins d'accroche � "moi", un d�capage progressif des identifications. C'est ce qu'on dit. Je ne sais pas trop. Je n'en ai ressenti que des bribes, de ces choses l� - d'une douceur d�j� presque incroyable. Et toujours, il y avait... comme un l�cher de moi. C'est � des instant comme �a qu'on commence � pouvoir sentir en quoi... en quoi il y a si peu de choses qu'on ait en propre. Et en quoi on en revendique tant et tant.

Mais bon. L'Eveil. C'est un gros mot des milieux spiritualistes. On cherche l'Eveil comme le Graal ou un m�ta-orgasme. On se gargarise de tas de mots. Trop de mots. Ca ne sert � rien (et c'est moi qui dit �a mwhahahaha !). Les mots justes, oui. C'est le plus dur. Dans tout ce fatras, trouver les mots qui nous sont justes, qui d�capent ces r�flexes de nous accrocher comme � des possessions � ces choses si proches qu'elles accompagnent en permanence la manifestation de toutes choses (mains, orbites, ailes du nez, jambes et pieds, sensation dans le ventre et dans la gorge, souffles, etc.).

D'un certain point de vue, tout est � moi. D'un autre, rien. Au fond, c'est indiff�rent. Je ne fais pas exception. C'est �a le truc sur lequel je tombe, petit � petit - chute tr�s lente, rythme des secondes � la dizaine d'ann�es. Je ne fais pas exception. Dans cette manifestation polaris�e selon la quelle le monde appara�t toujours en corr�lation avec les �tats d'un truc qui ne cesse d'accompagner la manifestation (ce corps l�), "je" ne fais pas exception, "je" suis un objet de ce monde polaris� au m�me titre que les feuilles mortes, les protub�rances solaires, les poils du cul d'un Pr�sident de la R�publique.

C'est tr�s particulier... difficile � expliquer. Il y a une polarisation - la manifestation, les choses qui apparaissent dans la conscience, est comme organis�e autour d'un point de vue unique - et en m�me temps, ce qui dit "je" et tente de se placer au sommet ou au p�le de cet espace organis� en cercles de proximit�s toujours plus diffuses, ce qui dit "je"... ne fait pas exception, avec rien de ce qui se manifeste : est un �l�ment comme un autre de ce qui se manifeste.

Il faut distinguer, peut-�tre, conceptuellement - mais �a a des effets dans les affects, aussi -, entre un espace polaris�, qui est ce qui appara�t, et qui a cette structure polaire l�, et un "je" qui se superpose � cet espace polaris� et tente de s'approprier le centre, "je" comme truc qui dit sans cesse "ceci est � moi" - et il le dit, je crois bien, en �valuant en permanence ce qui se pr�sente, � moi, pas � moi, me convenant, ne me convenant pas, bien, mal (le p�ch� originel, quoi, mais je ne d�veloppe pas �a ici).

C'est un peu comme si "je" cr�ait des relations entre les choses avec lui comme m�dium (et p�le interne) de ces relations. Une relation qui va d'une chose � une autre en passant par "je", de fa�on parfois subtile. Ce qui fait que ces machins (ces relations d'une chose � l'autre, mettons entre le verre et la table sur laquelle il est pos�e) peuvent �tre appropri�es dans le syst�me o� "je" est organisateur. Heidegger a d� causer, comme en passant, d'un truc comme �a sous ce qu'il appelle la Jemeinigkeit (le miennet�), mais il ne s'appesantit pas du tout dessus.

Or je crois que ce truc l�, ce fait que "je" fait sien tout ce qui lui tombe sous la main - le verre sur la table n'appara�t que tr�s rarement pour lui-m�me, il est toujours pris dans un faisceau d'utilit�s et d'�valuations, et surtout, il est autre que le "je" qui le per�oit et se pose en exception � lui - ce truc l�, donc, n'est pas un fait premier, simple, ind�composable, mais un machin complexe.

Bon. Mais du coup, c'est encore plus dur de se repr�senter la manifestation avec "je" comme un objet comme les autres. Je veux dire, pas s'imaginer la manifestation avec "je" comme un objet, �a c'est facile. Non. Vivre la manifestation avec "je" qui ne repr�sente aucune exception par rapport � une lampe torche, un durillon, une tomate �cras�e. Comme si toutes ces relations que je s'appropriait �taient sevr� de leur p�le, de leur composant d'�go�t�, comme si elles apparaissaient radicalement � plat, binaires strictes, pas ternaires (avec un p�le de "je" cach� dedans) mais sur fond d'une polarit� qui ne les d�termine plus - sinon � se manifester. Quelque chose d'unilat�ral, en fait. Il y a un p�le, mais... ce p�le n'est rien qui se manifeste, il est... � l'essence de la manifestation, pour reprendre le titre d'un livre d'Henry (Michel Henry) que je n'ai toujours pas lu. C'est comme s'il d�finissait... une direction... ou plut�t un champ... mais sans d�terminer ce qu'il y a dedans... un champ qui n'est pas un espace (l'espace est port�/d�crit/d�tour� par les choses qui se manifestent)... qui n'est pas un lieu (aussi myst�rieux que la kh�ra du Tim�, chez Platon, pour les ceusses qui voient ce que je veux dire - anecdote)... qui est comme un truc � un seul c�t� : d'un c�t�, �a se manifeste, et de l'autre "c�t�"... il n'y a stricto sensu rien... ou une "force", une demi-force, qui n'est pas de la nature de ce qui se manifeste, qui n'est pas le champs homog�ne � leur apparition mais qui... qui laisse les choses se manifester, les r�v�le comme manifestes, mais ne les d�termine pas plus que comme se manifestant, en aucune fa�on.

Bon �a, c'est la fa�on conceptuelle de dire les choses. De s'amuser avec. De retomber en dehors. De faire de l'intellect. De se r�approprier ce qui a �t� exp�riment� ;D et donc de le perdre.

En fait, ce qui reste tr�s myst�rieux, eu �gard � cette th�orisation complexe - c'est que ce machin, cette exp�rience, o� il n'y a pas de je, juste la manifestation, est accompagn� d'une douceur, d'une joie, d'une pl�nitude qu'aucun de ces concepts ne peut ni v�hiculer, ni fournir. La th�orisation est donc incompl�te. Elle marche bien pour expliquer ce qu'il en advient de l'�tre, mais pas des affects fondamentaux. C'est bien un truc d'Occidental, en un sens, que de se concentrer sur les choses avant que d'explorer les modes (les fa�ons) sur lesquels ces choses sont v�cues.

Mais �a montre bien comment �a fonctionne, cette fonction d'appropriation de "je" - parce que tout �a, l�, c'est juste ma fa�on � moi (revendiqu�e, donc) de m'approprier ce domaine l�, qui m'intrigue, m'�meut, me motive toujours plus avec le temps. Mais il faut que j'en fasse th�orie qui me calme, qui apaise les pens�es - mais les relance -, qui apaise mon inqui�tude en allant penser et donc cacher, aussi, ce qui... ce qui luit de soi-m�me sans qu'on ait besoin d'aller lui trouver des explications - qui, lorsque la manifestation lui est rendu, au lieu d'�tre capt�e par "je", est... est la manifestation elle-m�me, et toute chose manifeste (trucs que je crois, et que je sens).

Je pourrais aussi raconter tout �a en le mod�lisant � la troisi�me personne - je veux dire comme un rationaliste pourrait en causer, en admettant qu'il prenne ce dont je parle pour un ph�nom�ne naturel - pour quelque chose dont on puisse rendre compte sous l'�gide des sciences de la nature. Mais bon. A part r�conforter l'esprit qui a peu de go�t pour les ontologies pl�thoriques pleines d'arri�res mondes (genre moi, un peu, quand m�me) et d'exp�riences de conscience modifi�e (l� moins moi), �a n'a pas grand int�r�t. Sinon de rassurer. Ou d'�loigner. L'essentiel n'est pas dans la mod�lisation - just a tool. L'essentiel est dans les affects. Et la d�sappropriation.

C'est aussi pour �a que philosopher, dans ce sens tr�s pr�cis de se diriger sur un chemin de sagesse - assez d�suet, ce sens - c'est travailler � mourir - consid�ration qu'on tartalacr�me initialement dans le Ph�don, antiquerie platonicienne. Mas pas mourir avec cette id�e de truc qui r�siste � la d�sappropriation - parce que l�, c'est horrible, affreux, terrible, noir, dramatique, etc. Non. Mourir au sens de... dire oui � tout de la m�me fa�on. Au sens de... ne plus faire exception. Je ne suis pas s�r que la philosophie m�ne � �a, au final. Elle peut permettre, un temps, de s'orienter - Alexandre Jollien raconte de tr�s belles choses � ce sujet, et � son sujet, l�-dessus, dans l'interview qu'il donne � Philosophie Magazine de ce mois-ci (sept. 2010).

Mais la pens�e... �a charrie trop de truc parano�aques, de syst�mes de d�fense. C'est un outil tr�s dur � manipuler dans un cheminement spirituel. Ou alors il faut la lier � des concepts comme Dieu, par exemple. Et encore. On a t�t fait de s'y perdre. A regarder non avec d�fiance, mais avec... pr�cautions. Moi, j'en ai encore besoin. Trop blind�, trop plein de peurs, trop plein de mots. Du coup, peut-�tre qu'elle restera, comme un r�flexe attach� � cet organisme-l�. Mais de fa�on g�n�rale, on n'a pas besoin de tout ce fatras, je pense. Je veux dire : il n'est pas n�cessaire pour avancer et voir les choses. J'en ai juste besoin parce qu'il fait, depuis tout petit, des interf�rences avec les choses. Donc, l�, je combats la pens�e par la pens�e (mauvais outil, mais n'y puis mais, qu'il me faudra bien un jour amender) - en fait : des opinions par d'autres opinions, dont le syst�me finit par s'accorder et, parfois, � faire silence. Et c'est le silence qui m'int�resse.

On l'aurait pas dit :D

N�andertal

kliban — 2010-05-09T12:39:53+01:00

Me plait immens�ment cette parent� renouvel�e avec n�andertal - ou ici pour un compte-rendu moins d�taill�, en Fran�ais.

Avec le temps et l'extension du domaine gouvern� par les modes scientifiques de r�ponses aux questions sur la mati�re - sa classification, son organisation -, homo sapiens sapiens parvient toujours moins bien � justifier rationnellement son d�sir d'exception dans (de) la biosph�re.

Ce qui a entres autres cons�quences de remettre certaines (mauvaises) th�ologies � leur place - il nous suffit d'un p�re et d'un pouvoir des hommes sur eux-m�mes sans qu'on aille s'embarrasser d'une potiche cr�atrice et juge. Il en est d'autres usages que ceux consistant � nous r�conforter dans nos petits �gocentrismes de cr�ature exceptionnelle.

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kliban — 2010-05-05T07:50:41+01:00

Nuit de mauvais sommeil. Les cercles de l'ego se dissipent avec lenteur toujours. Je dors sous stress.

Celle-l� pourtant me laisse plus docile aux invraisemblances du jour ("gagner sa vie", "g�rer son temps", "courir � la mort" - isomorphismes).

Implant�es, les habitudes. Je n'y trouve pas grand chose d'autre qu'une vieille rassurance. Et beaucoup d'ennui. Mes lectures m�me ne me disent plus rien - ne charrient plus grand chose de cette �merveille ancienne � d�couvrir chaque fois le Nouveau Monde.

Toute vague se fatigue, � la longue. Je n'ai pas encore la consistance des solitons.

Les actions s'encha�nent, je colle � l'espoir d'un repos. Goulag auto-engendr�.

Sporadiquement : quelque chose advient, qui me redonne une aire en m'en enlevant de toute sp�cifique. Puis je retombe. Ca a des vieux airs - en plus sourd - d'une redescente des monts drogu�s.

Vie oscillante, souvent inqui�te, parfois p�tillante d'un infini pr�sent, jouissant sans reste de la finitude sublimement, merveilleusement, amoureusement indiff�rente.

D�r�liction ? Mani�risme habituel, je n'y puis mais

kliban — 2010-05-02T23:14:00+01:00

Ces choses durent repartir, qui vinrent � l'improviste, un soir de ciel sans dent ni visc�res. On les laissa filer, sans doute, intransigeance des habitudes adventices. Le pass� me traverse, crucifix en L9 cal� aux bras ligneux. Il fallait que ma peau p�liss�t encore, bleue-veine sous le ventre coulant. Le d�sir infini s'immisce dans l'enclos o� l'on noie les chim�res au front haut, hargneuses de la v�rit� des villes. Ni le sol ni la glaise ni la poussi�re adamique mais. la sanie imp�rieuse des usages et des oniries de gros-bourg qui me nouent les reins dans l'app�t des orgasmiques � la d�livrance r�che comme un vin suri. Go�t infect - infect - de mes vingt ans.

J'ai vu luire au loin, sous la couche r�sineuse des muscles, les lumi�res d'une Golconde spirituelle. senti les eaux de tous les Gange rugir du sol au ciel dans le mouvement inverse qui nous ram�ne au dieu des cendres et des b�tes. v�cu dans la douceur, intermittente encore, d'un monde o� je ne faisais nulle exception.

Sont revenus les heures glaireuses, la male beste sable et l'app�tit cruel. En de�� de moi-m�me, dans le charnier du temps d�class� tout empes� de r�ves d'hommes sans rime, rythme ni raison... je laisserai faire ! tout attir� serais-je, toujours, par les morts accortes et compr�hensifs, leurs rites, leurs fa�ons et leur amour des mondes, le go�t, le go�t insidieux des jouissances prostitu�es, le go�t des volont�s, des justifications et des individualit�s oblig�es.

Oui ! Je laisserai faire !

The dark thought, the shame, the malice,
meet them at the door laughing,
and invite them in.

Be grateful for whoever comes,
because each has been sent
as a guide from beyond.
Rumi

***

kliban — 2010-04-26T22:58:13+01:00

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